【第十一篇日记】
（我竟然又写勋鹿了。）
我是知道你早晚要离开的。
太美好的东西都是不能长久的。
只是我没想到，这一天会来的这么早。
我以为，至少是十年二十年之后，我们都已经长大，或者我们都已经老去。
说到这里，今天我们就谈谈长大这个话题吧，虽然我自己是不乐意谈的。
大概是今年以来吧，你总是指着网络上的饭拍跟着下面的留言起哄，说我长大了。
我躲开你伸过来揉我头发的手，不是装作不开心，而是真的不开心。
也许，当我还是个孩子的时候，母亲摸着我的头发说我长大了。我会开心的跳起来。
但当我真的长大了，体会过了成长中拔节的痛苦，我宁愿自己永远是个孩子。
你不必自责，这痛苦并不来自于你。
至少并不全部来自于你。
你带给我的快乐，也远比痛苦要多得多。
我像这世界上成千上万的普通人一样。
在你离开我之后，疯狂的回忆我们最初相遇的场景。
我也像世界上成千上万的普通人一样。
发现自己的记忆力，远没有自己认为的那样好。
我甚至记不清我们第一次见面的地点究竟是练习室，走廊，还是楼梯间。
更加记不清当时我们说了些什么，又是谁先开口问好，谁先开口告别。
你一定要笑我了。
在意那些做什么。
是啊，在意这些做什么？
可是我就是没办法不在意。
未来的日子里已经很难再有你。
我唯一能做的只有拼命抓紧回忆里的你。
虽然我已经记不清初次见面的场景，却清晰的记得我们分别时的每一个细节。
你知道，我最害怕就是你不告而别。
可我现在竟然开始后悔，宁愿你不告而别，让我永生恨你。
“世勋呐，你长大了。”
“哥哥没给你做个好榜样。”
“你要好好照顾自己。”
我不知道你有没有为了这离别的几句写了无数张草稿，毕竟像你这么一个语死早的人，竟然说的这么官方这么周到，实在不容易。
“再见啦。”
后来，我无数次反省自己当时的语气是不是太过轻松了。以至于换来你的眼神一瞬间的松动。
可不知道怎么的，我总觉得那只是一次稀松平常的告别，毕竟我们也曾经有无数次告别，经历或长或短的异地联络，然后说，我回来了。
只是你不知道，在回程的飞机上，我把自己关在卫生间里咬着嘴唇哭了多久。直到有工作人员来敲门，担心我是不是身体出了问题。
听到这里，你又要说我了吧。
男子汉，哭什么。
对啊，哭什么呢？
一份感情从开始到结束，如果没有经过一滴眼泪的洗礼，那算不算完整的感情？
记忆里，我很少对你表白些什么。你也一样。
我的意思是，舞台上，节目里，被台本要求的那些不算。
你曾经说，现在正在经历的成为明星的生活，和预想的不太一样。
我也是。
不过更准确的说来，我所经历的生活，从遇到你的那一天开始，就和预想的不一样了。
我预想过和喜欢的人表白的场景，就算不是什么有情调的咖啡馆，至少也是一起回家的安静的小路上，街灯下。我会主动去牵她的手。毕竟是男孩子嘛，一定要主动的。然后告诉她，跟你在一起很开心，我们可不可以一直在一起。
你会不会笑这想法太幼稚？
没办法，在你眼里，我做什么都是幼稚的。
就抛开那些刻意营造的场景不说，表白，必须是情之所至。
心里的话被无数的巨浪簇拥着，必须要说，不说就会引起海啸。
可你知不知道，面对你，我的心无数次海啸，无数次被摧毁成一片废墟，又无数次劫后余生。
因为你笑，你转身，你对我笑。
说了这么多，好像都是我在抱怨你似得。
如果你生气了，那也没办法。
先走的人是你，即使被抱怨，也是活该。
人在得到一件意外的宝物时，总是会诚惶诚恐患得患失吧。
不确定自己是不是有足够的资格保有这件宝物，却又不想失去，或者说不想太早失去。
所以我总是小心翼翼的对待你。
也许你会说，我明明那么放肆。
可你要知道，胡闹也是一种依赖。
在你身边，我宁愿时间停止，永远做个孩子，可以胡闹可以耍赖，这样你就会不放心我，不放心我就不会离开我。
又绕回来了。
现在你知道我为什么会拒绝你关于我长大了这件事的夸奖了吧。
虽然我还有很多话想说。
挺奇怪的，你在的时候，我反而觉得没什么好说的，你在就好了。
你走了，我竟然觉得一想到你，自己就会变话唠。
不过时间不够了。
明天一早还有行程。
哦不对是今天，已经三点多了啊。
那么，就这样吧。
迟到的晚安，提前的早安。
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